"atlet anggar"

kos2an minggu belakangan ini lagi di landa ke hebohan yang teramat sangat.. bukan karena dewi persik bakalan manggung di kosan,tapi karena adanya 2 onggok anak kosan yang baru masuk.

bukan pula mereka preman, bandar narkoba atau rocker, tapi mereka teridentifikasi secara sepihak oleh anak2 kosan yang lain sebagai "PASANGAN GAY" yang terhormat.

awal2 sih anak2 cuman sebatas diam, ga di bahas, tapi lama kelamaan, gerah juga, dan bakat ke-tante2an pun keluar, kami para laki2 berjiwa ke tante2-an ini bekumpuldi teras lantai 2 dan mengadakan rumpi kilat, dan menghasilkan suatu kesimpulan bulat kalo ke-2 anak baru yang tinggal be-dua dalam satu kamar itu, mereka "terlihat seperti Gay".

kesimpulan ini tidak diambil begitu saja, tapi melalui proses pengintaian, pengamatan, pengupingan, tanya jawab waktu cuci bareng tanpa kaos (nasibmu ndreas..) atau waktu saling ketemu/papasan di lorong.

dari gelagat, tampilan, cara berjalan, cara menatap,cara membasahi bibir ketika menatap mike yang ga pake baju, dan senyum2 penuh arti ke saya (saya merasa di telanjangi..), maka kami dengan sebel memutuskan kalo dia, dia dan dia adalah GAY.

dan anak kos pun menjadi heboh, panik, takut, serem, GR, senang, horni, resah dan gelisah (dude, cukup Om Rinto Harahap ajah yang resah dan gelisah menunggu di sudut sekolah bareng semut2 ga jelas itu) di buatnya, anak2 kos jadi makan tak nyenyak dan tidur tak kenyang..dan ini berakibat bertumpuknya hutang di burjo, perasaan ga ada masalah yang kayak gini, utang di burjo emang dah bertumpuk kayaknya.

ga ada lagi mondar mandir pake boxer di kosan(kecuali si tersangka GAY itu, dan dia sangat menikmati aksi solo eksibisionis sialannya itu), kecuali si Andreas, dia mah emang suka kalo ada cowok yang muji2 badannya yang mau atletis itu (jangan2 ..).

ga ada lagi aksi nyante2 sambil buka baju/angkat barbel di teras atas, ngilu ajah ada yang teriakin, "waww machoo banget,mau dunk punya gue di barbel-in"

di timpe pake barbel, maksud lo??SEBEL!!!!

trus, keluar kamar mandi cuman andukan dan telanjang dada udah jarang di pertontonkan ma anak2 kos, bahkan ibu kos yang mulai curiga terpaksa memisahkan kamar kedua pasang "atlet anggar" ibu kota itu.

menurut Yosie yang kamarnya adep2an ma kamar tu 2 atlet itu, ibu kos merasa risih karna tiap malam, mereka berdua sring jejeritan, kayak yang kegelian sampe ke enakan gimana gitu..si yosi kadang suka NGERES kalo denger suara2 mereka. ikutan ajah Yos, ga papa kok..

dan pada akhirnya,karena mereka tidak bisa kita usir dari kos2an, maka kita mencoba hidup berdampingan dengan mereka, tanpa harus ikutan gaya hidup mereka, seru ajah, karena kita jadi aneh kalo ketemu ma dia, heheh takut di colek enak.

tapi saya pribadi pengen kenalan ma 2 "atlet anggar" itu, bukan pengen ikutan "pelatnas" bareng, tapi temen2 cewenya cakep2 BOSSSS.. mayan ada yang di ajak bobo hehe.

dan kehidupan di kos2an SAGAN GK V/1016 tidak akan sama lagi seperti hari2 kemaren.

DAMN you Gays!!!

Lagu2 itu membunuhkuh..

Seiring menjamurnya panu di tubuhku, begitupun
menjamurnya grup2 ben pendatang baru di nusantara tercinta kita ini,
yah walaupun semua lagu2nya terdengar sama, trus liriknya terdengar
putus asa banget, musiknya cocok buat bobo, soalnya mellow banget.
Grup bend B
sama grup bend R
ga bisa di bedain, dan ada beberapa yang megang banget lagu2nya,
akibatnya lagu2 mereka ada dimana2.

Berdasarkan survey dari pihak yang ga bertanggung
jawab dan ga bisa di percaya menyatakan; tingkat kecelakaan di jalan
akhir2 ini meningkat drastis karena pengendara kendaraan yang
mengendarai mobil seraya mendengar lagu2 itu cenderung memilih tidur
sambil menyetir, tingkat pasangan yang bubaran pun semakin tinggi,
kebanyakan alasannya biar lirik lagunya itu gue banget, bahkan ada
yang jadian trus minta di putusin sepihak biar bisa patah hati
(swerr, ada loh..),
dan semalaman dia di kamar denger lagu2 penyayat sukma penghantar
minum racun itu, gw ga ngerti maksudnya apa sihhhh..

Dan yang paling menggangu buat saya ialah, lagu2
tersebut ada di mana2, ke pasar, dia ada,
t4 kerja, juga ada, mo ke moll, ada dia disana besenandung, ke kamar
mandi, die ade juga, ke t4 jual DVD, VCD die eksis, ke warnet; ada
juge, cafe, nongkrong disane juga si doi, ke t4 pacar; apalagi,
nelpon temen RBT/NSPnya tu lagu2 lagi.

Pokoknya kalo bukan d’Masive
yang membunuh2 itu liriknya, pasti Yopi
n Nuno, yang menjaga
perasaan, atau yang liriknya rebutan
itu loh “dia miliku, dia milikmu,
bukan miliku bukan milikmu..” repot
yah lagunya, kenapa ga gantian ajah sih makenya??? atau yang lagi
laku2nya itu si Apgan,
serasa di hantui, kemana2 ada aja mereka.

Untuk si APGAN itu, saking lagunya
itu stak in my het banget yah, pernah pas lagi ngantri di ATM BNI di
UGM, saiah tiba2 bersenandung dengan nada FALSETO mirip Justine
Timberlek gitu deh gue,

“ ..terima kasih cinta, untuk segalanyaa, kau
berikan lagii kesempatan ituu, tak akan terulang lagi,
semhwaaahahahaaa ….”

Sadar seketika,

ngelirik ke kanan kiri,

semua yang lagi ngantri pada ngelirik dengan
tatapan prihatin, jijik, ga sudi ngelirik,
terdengar di kejauhan teriakan “..bOOOOOOO
back to you home town freak..”,

ada orang2 berbisik
“situ AFGAN???..”,

ada juga yang ngomong “diem
deh, ato gue bikin lesung pipit ala afgan dari sendok di jidat lo!!”

temen gue yang bareng ma gue ikutan ngantri tiba2
jadi ga ngenalin gw gitu, ikutan ngoceh “..jidat
lo tu bang, berminyak..”

satu2nya nada dukungan datang dari si Om2 di depan
gue yg berotot, berwajah pink berminyak dan sedikit berkeringat di
atas bibir dan hidungnya,

dukungannya berupa tawaran yang aneh,

“ mending lo coba pake lipgloss ini deh,
mungkin swara lo agak baikan..”

what the hell???

awrait awrait, my bad my bad!!!!

Untung gue nyanyi ga pake gaya n aksi panggung si APGAN, bisa di
ciduk satpam, ato di tabrak ala AMERICAN FOOTBAL ama salah satu
antriers yang dah jijik ma aksi solo gue itu

Jadi ingat juga, Sekitar
beberapa taun lalu ketika top2nya Samson ma lagunya yang Kenangan
Terindah, itu juga sangat2 menghantui
kehidupanku, kemana2 ada ajah suara si BAMBANG itu, tak ada satu
sudut kota pun yang ga nyetel tu lagu, apa semua orng tiba2 teringat
kenangan terindah ma mantannya, heran!! Kasian pacar ato pasangannya
yang sekarang yah..hehehe.

Ato waktu jaman Happening2nya pilem Kuch
Kuch Hota Hai (waktu itu sayah masih
SMA, masih di LUWUK) setiap rumah, setiap angkot, setiap toko, tiap
kios, pasti heboh ma lagu2 dari pilemnya Om Shah Rukh Khan, kota
kecilku itu serasa menjadi Bombay, Bahkan Om2 preman serasa ga gaul
kalo ga nyanyi lagu koi mele gaya, serasa ga gaharrr gemanaaa getow..

di mana2 pasti ada lagu india, di india aja ga kayak gini deh…

Kalo saiah yah, menyukai
lagu itu kudu kena di hati dulu, susah gue menyukai lagu berdasarkan
trend pasar, ato yang lagi happening2nya skarang, karna buat gue ga
nyambung ajah denger lagunya d’Masip disaat cinta ini membuatku
tetep hidup (gePLAkkk!!) ato apalah lagu2 manja2 bend2 skarang
ituh..ga ngerti gue.

Satu lagu yang dapet banget buat gue skarang itu
yah lagunya si Mbak ANDITY
liriknya kurang lebih seperti ini “.. semenjak
ada dirimu dunia terasa indahnya, semenjak ada dirimu..lallalala
–lupa liriknya boss-..” itu ada di NSP dedemenan ku, kadang suka
seneng n ke-GR-an sendiri waktu mendengarnya, seolah2… hehehe

Ahh mari kita nikmati sajah lagu2 itu, bukan begitu??

story of our fuckation

Berhubung lagi muksin2 liburan, saya punya kisah kasih waktu liburan kuliahaan brapa taun yang lalu (dan lalunya lagi..soalnya dah lama, bensin masih 2500/liter) nah, Waktu itu libur kuliahan, kami rame2 jalan2 ke bandung, isweng ajah, BT di jogja, BT maDosen, ma pacar, BT ma semua, malah kita saling BT mem-BT0i..apa sih??.

kite2 k sana make mobilnya Emillie trus bakalan nginep di rumahnya Emillie juga, dan kami yang turut dalam Bandung Road Trip itu adalah saya (bEtrand), Iman, Areef, Emillie dan Desy. oh iya kami semua dulu temen deket buanget waktu jaman kuliahan (sekarang??), tapi skarang satu2 dah nggak tau dimana, yang kelacak skarang cuman si DC ajah, si Emil (milly), Iman dan Areef ga tau pada dimana skarang.

Dari Jogja kami berangkatnya malam supaya tiba di bandung agak sorean atau paling nggak besok agak siang-an gitu deh, mo berangkat pagi, males kepanasan dalem mobil, soalnya kata si Emill ACnya waktu itu lagi rusak, kite juga di kasih kipas sate 1 orang satu. Kalo naik mobil ke bandung itu (kalo dari jogja) kira-kira 12 jam, kalo nae kreta 9 jam, kalo jalan jongkok 3 hari, jalan cepat 2 hari, sambil tiarap 6 hari.

Berhubung yang ga bisa bawa mobil cuman saya, maka saya berada di posisi tertekan dan tersudut, duduk paling belakang dan jadi babu selama perjalanan. Ketika sampe di daerah ..apa gitu, (lupa saya nama kotanya), si desy beli pisang goreng buanyaaaak buanget (aiiyy Laavv banana fried), mungkin seharga 40ribuan gitu deh, pokoknya banyak bangetzzz, sampe-sampe ada 3 pohon pisang di tebang saat itu juga demi memenuhi pesananan kami hehe, 4 tas plastik guedeeee di tenteng jeng desy ke mobil.

Sepanjang malam Selama di perjalanan menuju bandung, kami dinner tu banana fried + sambel terasi, hmm nikmatnya ampun2 deh, pas liwat di mini market, kami berenti lagi buat sekedar pipis dan beli minum, se Areef beli ORSON gitu (ORSON = sirup ABC yang rasa jeruk itu loh, ORANG di LUWUK nyebutnya ORSON, ga ngerti knapa??) dan kami pun makan PisGor sambil mimi Orson, wuiihhh nikmate tenane kata Wong Jowo. Malam itu kami tidur dengan perut kenyang. Si Areef yang jadi Driver malam itu, untung kami tidak kecelakaan karna dia baru belajar bawa mobil selama 1 minggu ini.

Saya terbangun dari tidur (ceile kata2nya) karna perut yang mulas-mulas kukuh gitu deh, perut bawaannya kentut mlulu, untung anak2 yang laen masih pada tidur, tapi dari raut muke ketauan kalo Oksigen yang mereka hirup sudah tercemar karbon kentutoksida mehehehe..ternyata yang nyupir si Mbak DC, karna jalannya dah mo masuk2 Bandung, berhubung dia eks supir angkot antar kelurahan dalam kecamatan, maka dia dikit apal jalan di luar kota.

Minta brenti buat PUP adalah hal yang sangat sulit di minta kalo yang nyupir itu si kambing betina ini, tiap kali di minta buat brenti,dia cuman cengengesan sambil bikin muka jelek, dia ga tau saya sudah sangat menderita di sini. Mulesnya ampun2, aer mata dah keluar, muka dah merah, napas dah ngos2an jantung berdegup kencang, lubang pantat kembang kempis, keringat membasahi pundak lutut kaki serta jidatku, ee’ sudah berada tepat di ujung lubang hehe, dan sekali lagi saya memohon, tapi yang ada dia cuman tertawa, temen2 yang laen dah pada bangun karna kite berdua yang ribut banget.

“des brenti bentar ajah di POM bensin, skalian kita buang aer gitu,dah ga tahan buanget neh”

“ahh sabar, bentar juga nyampe kok a’..’

“desss pleessss dah gah kwathhh nehh..”

“tahan dikit nape..”

“moncrot di sini nihh..aduh Tuhan, Desss.. hntar hsayah hPUPh hdi hmobilh hnih”

“PUP ajah, ntar saya bersihin…”

JENGGAAAAA!!!!!

Dan Lampu Petromaks di otak gue tiba2 nyala terang benderang tanpa di pompa.

“bener nih??” saya mencoba bertanya lagi untuk memastikan.

“bener!!! Sok atuh!!” jawab DC dengan tatapan yakin lewat kaca spion sambil gangkat keningnya 2 kali.

Saya pun mengobrak ngabrik tas saya buat nyari Tas Plastik itam dan botol Akua (apapun mereknya sebutannya tetep AKUA kan??!!), setelah ketemu saya pun mengambil posisi Start PUP di Jok Blakang Mobil, sambil jongkok menghadap ke belakang mobil, kedua tangan megang tas plastik yang dah terpasang di pantat.

“HEHHHH a’ ngapain Lo!!!” si DC panik at the car.

“hmmp hmmp mmpp pphhh phffff aakhh argghhh aahhhhhhhhhhhhh…hyah?? napa des??”

Hyup sodara2, Saya sukses PUP dalem mobil, tapi agak susah sih pas mo cebok, asal sering berlatih, saya yakin temen2 yang mau mencoba pasti akan terbiasa.

Mobil ngepot kiri ngepot kanan, bunyi ban berdecit tanda di rem mendadak, 4 orang yang di dalam mobil pada muntah2 tanda keracunan, begitu mobil berenti di pinggir jalan, semua tanpa di komando berhambutan keluar, ada yang muntah, ada yang butuh napas buatan,ada yang mimisan (ga jelas kenapa bisa mimisan) bahkan ada yang salto belakang sambil salsa cha cha cha.

Sialnya ketika mereka pada berhamburan keluar, mereka ga nurunin kursi yang di tengah supaya saya bisa keluar, dan alhasilnya saya keracunan wewangian “buangan” saya, emang sih saya susah buat mengenal bau2an, tapi buat yang kali ini entah kenapa bau itu sangat2 jelas tercium, baunya ga enak di hirup. walau sudah di bungkus dengan tas Plastik masih tetep bau, ternyata oh ternyata, plastiknya bocor, ada titik2 noda di lantai dan di jok blakang, dengan susah payah saya jungkir balik buat keluar dari mobil dan saya sangat berhati2 untuk me-minimalisir ee’ yang terbuang percuma.

Kami berhenti lamaa banget di pinggir jalan buat ngilangin radiasi akibat buangan Zat Adiktip itu, walow dah di bersihin baunya tetep eksis di udara, SIAL!!!, parfum se botol di korbanin buat bikin harum tu mobil, sampe2 deodoran di hambur di dalem mobil, ga jelas tuh si milly, ni mobil kan bau ee’ bukan bau ketek (i miss yu mil,were the hell are yu huni??).

Sesampenya di bandung di senja harinya (sedhappp!!!)saya di suruh nyuci mobil sampe ke pentil2nya hanya dengan aer se gayung..

tega..

another story of my life with my pOOp inside too.

DM!!

===============================

NB: ada tebakan garing bin jadul nih..

Planet apa yang paling deket ma kita, saking deketnya sampe bisa kita pegang tiap saat..apa hayooo???

Ga usah mikir lama2, Jawabannya: Ur ANus hehe..

UnForgettable b'day Present

isi dari tulisan di bawah ini 50% ngarang 50% fiksi hehe nyatanya berapa?? mene eke tehe’, dansetelah konsultasi sana sini, mbaca novel2nya Fredie.S dan hunting situs2 cabul (untuk mendapatkan tata bahasa yang cocok) akhirnya saya memberanikan diri menrendahkan diriku dengan menulis tulisan aneh di bawah ini..

REMINDER: sebagian isi dari Postingan ini hanya Imajinasi (sebagian lagi fakta ngaco) saia saja mengenai pengalaman yang di berikan oleh mereka yang menyebut diri mereka “kawan2 ku” .. yah sekitar setahun yang lalu gitu deh

so, this is the shit :

Kalo kita ulang tahun, kadang kita sering mendapat suprise atau hadiah yang di luar dugaan, itu juga yang terjadi padakuh waktu ultah beberapa bulan lalu.

Dengan kepala yang pusing karena hang over akibat semalam terlalu lebay nge-miras, saya nyalain HP, ada beberapa SMS yang masuk ngasih ucapan, pas ngelirik ke bawah pintu ada secarik kartu ucapan met ultah, ternyata dari my friend, my partner in crime, my soulmate-ku si desy dan emilliy, mereka ternyata ada di jogja. Kartunya cuman betuliskan,

Met ultah yang ke (tulis ndiri umurnya..) my Love..

Kita tunggu di Novotel Room ****

Jam 11. malem, jangan telat

Ato kita tinggalin.

Hepi b’day

Kis hug kis kis hug hug kis kis kis kis..

U’r girls

Dc & mL

Rada curiga, ke Hotel??mo chek in apa mo pesta narkoba kayak om roi marten nih?? Tapi ga mungkin pesta drugs ato mabuk2an mereka ga se norak dan kampungan itu deh haha, paling 3some ato gang bang. Yakin gue, mereka kan emang dari dulu pengen berCinta dengan kuh.

Setelah saya konfirmasi lewat telpon ternyata duo TELETUBIES itu ga boong, mereka ada di jogja n dah chek in di NOVOTEL jogja, katanya mereka rame2 gitu, ya udah kalo gitu ntar malem saya Go ajah!!!

Jam 10 malem ada SMS dari milly yang ngingetin supaya bentar lagi ke Hotel ajah, jangan telat, dateng cepet juga ga papa katanya, tapi kalo dah mo dateng, katanya SMS dulu.

Okedeh!!

Berhubung tu Hotel cuman selemparan tombak ajah (Bushyett dah, itung2nya jaman majapahit banget deh) jadi saya jalan kaki dari kost, desy suruh berpakaian rapi, celana panjang n kudu bersepatu, kaos ga papa tapi berkerak, jadi bermodal kaos GOD.INC bermodel Polo T-shirt itu (hadiah dari milly nih.. thanx yah..) dan blu jins robek2 serta spatu konpers kebanggan abang, abang menuju ke hotel. Naga2nya di ajak dugem nih.. haduhh males deh mabok2an.. hare geneeee.

Setelah sempat di lirik curiga sama satpam dan di interogasi secara intensip oleh mbak2 resepsionis. Saya pun di persilahkan naik ke atas, kamarnya di lantai 3, ada SMS dari Teletubies2 itu, katanya

“masuk ajah, kita beli makan bentar di Indo Maret samping BCA..masuk ajah, ada temen gue di kamar, lo ketok ajah pintunya, bukan jidatnya…”.

Ya udah.

Sampe di kamar yang di tuju saya pun ngetok pintu kamar pake tangan, hya iyalah masa pake gigi. Pintu di buka, ternyata yang buka seorang gadis berparas Japanis,

“cakep abis” itu bahsa kalbu ketika pertama kali liat tu cewe.

“ay yah??” tanya tu cewe.

“iyah..saya aEi’ temennya Desy ma Milly, saya disuruh tunggu di kamar” jawab saya dengan kondisi mulut ga teratur dan mata yang terus menatap ke dada.

“pengucapan i nya di teken..” sayah cuba menjelaskan cara pengucapan nama saya sesuai yang diajarkan bapak Hasan Badudu.

“Ujungnya di teken?.. seperti pengucapan i pada kalimat Tai Kucing??”

Yee??Die lucu..eksis tuh!!!!

Satu lagi, ni cewe pake pakaian putih2, mirip perawat gitu deh.. and she so GATDEM HOT, maksud gue emang bener2 HOT, seperti 3 cewe bersesakan dalam boks telpon cuman make G-string..

Lanjut deh…

“gue Lidya, masuk masuk..” kata si suster2an itu mempersilahkan saya masuk ke kamar sebelah..ngapain gw di kamar sebelah??ya di kamar si Gaban2 itu lah

“ay mo minum??” dia nanya lagi.

“yang dingin2 aja kalo ada”

“duduk di sofa itu ajah ay, oh iya ay lo tinggal di mana?” nanya lagi

“deket sini..” jawab gue lagi sambil jungkir balik di sofa.

“naik apaan ay??..” dia nanya mlulu nih.

Sialan, kalo di jawab jalan kaki, pasti poin gue jatuh berat nih secara doi terlihat high class girl gitu..

“naik kuda, tadi pinjam bentar sama bapak2 driver andong di samping kosan, susah ternyata nyari parkiran kuda di sini..” jawab gue asal, sambil mencoba salto dari sofa ke karpet.

“oh yah??.. nih minuman lo ay..eh, stel musik yah ay??” dia ngoceh ajah.

“serah lo deh..” gue ngelirik2 nyari remot tipi, tapi kok ga ada.

Suerr gue suka banget waktu dia ngomong “ay..” so seksi, say again girl!!! Heheheh say my name baby, say my name…

Bushet musiknya ga jelas genrenya apaan, mungkin genre ForePlay Progresive Semi Jazz. Ga ngerti gue, pokonya sangat menghanyutkan klo lo pengen ML gitu deh, jenis2 KENNY G gitu, tapi bukan lagunya om kriwil itu deh kyknya.

Jadi posisinya gini, gue duduk di sofa panjang yang letaknya agak di samping dari kasur, di depan kasur ada bufet tempat tipi dan DVD Player,

Hrr ribeeettt…

jadi pas abis muter CD di Player itu tu cewek joged2 pelan ga jelas dengan posisi memblakangi gue, kening gue naik, dada gue berdegup kenceng, botol koka kola di remas rada kuat, titit mulai mengeras, kayaknya ada yang ga beres nih?.

Yah anda benar, tu cewe muka Japanis yang berlagak mirip suster itu ternyata Streaper, OWH GOD!!! Temen2 gue emang tau banget selera gue, tapi kenapa di kasihnya skarang, knapa ga entar2 aja kalo gw dah ga punya pacar.(waktu itu).semisal skarang mungkin, halowwww girls?? ga ngerti dapet dari mana, Salut deh buat usaha mereka berdua.

Dengan musik yang semakin mendukung dia mulai bergoyang dengan sangat menggoda, meliuk2 mirip ular yang pengen di buahi, trus dia makin deket, deket dan deket, dari yang awalnya jaraknya 3 meter hingga berjarak hanya setengah meter, kancing bajunya yang ketat banget itu pelan2 di buka.

Sumpah rasanya pengen mimisan.

Lampu kamar yang remang2 bikin siluet di wajah dan bodynya, do’i jadi terlihat semakin seksi.

Ya Tuhan tolong kuatkan hambamu ini.

Kameja putihnya yang ketat itu di buang ke t4 tidur, do’i cuman kutang doang, dadanya?? ampuuuuun DJ, gue belon pernah liat secara live dada sebagus itu, SUMPAH!!! do’i make kutang transparan gitu deh.

Aahh ehh ummh anu, ehh.. badan gue kok meriang banget??.

Sambil terus menari dengan erotis si do’i pelan2 mlorotin roknya, dan.. terereng tereng G-sTring Pink itu pun tersenyum binal padaku. Dia cuman ber kutang dan ber G-String, dua2nya transparan gitu deh.

Ouwhh God, plis no!!

Gue ga kuat liat matanya, sangat2 menggoda, bibir gue kering, udah ga ada ludah buat di telan, badan keringatan, padahal ACnya mayan guede. noleh kiri ato pun kanan ada cermin di lemari ato di atas t4 tidur, bokongnya yang bohai, malah terlihat sangat2 seksi kalo di lihat dari samping lewat pantulan cermin, dia ngelirik ke cermin trus mengoyang2kan bokongnya.

Aduhh Masa’ gue liatnya ke plapon sih??

Sambil membuka kutangnya (mo di buka ato nggak sama ajah deh, soalnya transparan juga hehe) do’i maju, maju dan maju sampe akhirnya naik dan duduk di pangkuan abang.

hhOoOowh hmy hGo ghO ghO ghOd!!!!

Dengan wajah yang hanya berjarak 3 jari dari wajahnya, bau wanginya kecium banget, sumpah ni cewe wangi banget, badannya dah deket banget ternyata, terbukti dari bOObs nya yang terlihat 3 kali lebih besar dari biasanya hehe.

Dengan binalnya tu cewe majuin mukanya sangat dekat sampe idungnya mo nyentuh idung gue, dengan senyum nakal, do’i ngomong.

“kayaknya gue dudukin titit lo deh ay..”

Shock berat, kaget dan malu

“owww.. iyah, awcchh, that lil bit hurts..awchh!! can i fix that??..” ngomong gue panik.

Buru2 gue ngerogoh “satelit” gue yang udah keluar dari orbitnya.

Tapi ni cewe emang parah, dia ga bergeser satu mili pun dari posisi awal, dengan tatapan yang sekali lagi sangat sangat sangat menggoda itu dia ngomong.

“ay suatu kehormatan kalo lo yang buka underwer gue (dia ngomong pake bahasa inggris sih, kalo diterjemahin kira2 kayak gitu)”

Gue ngomong : “sumpah, gue ga ngerti lo ngomong apaan, tapi kayaknya lo minta gue buat lepas CD lo yah??”

“yup!!!’ jawabnya sambil ngedeketin bumpernya yang gedebanggetz itu ke muka gue.

Sambil ngelirik ke samping badannya, gue ngoceh asal.

“apapun niat lo ke gue ntar, dengan CD kayak gitu, lo kayaknya ga perlu repot2 buka CD deh hehehe” tawa akhir gue terdengar garing.

Sambil menggoyang2kan bokongnya dia memantapkan kedudukannya di atas gue, dia ngomong di depan wajah ku.

“malam ini gue milik lo sepenuhnya ay, do wotever u want, apapun yang lo minta, bakalan gue patuhin, you know, am a slave for youhh..”

Glek.. gue udah mimisan neh kayaknya

“just you and me bebh, lets going wild, i know you are bad and wild guy!!” dia ngoceh lagi.

She say “Bebh” waktu itu gue benci banget dengan kalimat murahan itu. Hehe

And,

she’s try to kiss my lips.

“wow wow wow, Lid, gue ga bisa deh kayaknya..”

“Ga bisa apaan?ciuman? ntar gue ajarin deh ay” jawabnya dengan muka sakaw.

“Bukan!! I just can’t do that, i can’t..soriiiii”

Saya coba mundur tapi dah mentok di sanderan sofa. Mo maju dadanya dah mo nyekek leher gue.

“napa ay?” mukenye rada tersinggung gitu.

“gini, gue punya pacar (waktu itu. maksudnya), so i can’t do that thing, with you, soriii” jawab gue sambil mencoba mendorong dia dengan perlahan ke belakang.

Dia melirik ketangan gue dan tersenyum,

Sialan, ternyata tangan gue tanpa sadar nangkring di dadanya.

“ups, hehe my Bad, my bad!!!” buru2 tangan gue gue tarik, dan di letakkan di tempat semula (di ke dua bokongnya) hehe

“ayolah, dia ga tau kali ay, cuman lo, gue , n temen2 lo yang tau apa yang terjadi malem ini, hey, its just One nite stand, common, evrybodi do it” katenye sambil mencoba nyium leher gue.

Semua orang itu, ga pernah masukin gue ke kelompok mereka!!!!

Dan sekarang seluruh dunia tau, karna dengan gobloknya gw tulis di blog ini

Geli sih, tapi keburu sadar (sial!!)

“What?? Sarap lo lo pade ye..” gue tersinggung.

Dgn berapi2 saya memberikan alasan kenapa saya ga bisa do that thing with him tonite. Alasan yang belakangan saya rasa sangat konyol dan bodoh untuk di jalankan karna buntut2nya ga di hargai juga sama yang bersangkutan waktu itu haha.

Acara yang tadinya horni2an, kini menjadi ajang curhat2an dan dengar pendapat, sekitar setengah jam kite ngobrol mengenai pacaran dan gimana cara menghargai perasaan pacar kite, gitu2 deh.. ngalor ngidul ga jelas.

Sarapnya selama perbincangan 4 mata itu, mata gue lebih sering liat ke dadanya hehe, bikin otak gue lebih fokus buat ngomong, dari pada liat ke matanya, kadang suka bikin horni hehe, trus posisinya ga berubah sama skali,dia tetep duduk di pangkuan sambil ngadep ke saya, dan di akhir perbincangan dengan keadaan cuman make G-String dan bertelanjang dada, dia natap gue lamaaa banget, tatapannya penuh arti banget, terus meluk gue lamaaa banget.

Gue heran, takut dia tersinggung ama kata2 gue sebelumnya, trus nanya.

“Napa Lid? Gue ngomong salah yah??” kebalik2 deh omongannya.

Di cuman natap mata gue daleeem banget, trus kedua tangannya megang pipi gue, and she’s give me a sweet friend kiss on my lips, not a french kiss. Trus dia meluk gue lagi.

Sambil berdiri dan make pakaiannya lagi, dia ngoceh2

“what a lucky bitches, Fuck!!! andaikan gue ketemu lo duluan dari pada cewe lo yang skarang, dia beruntung ngedapetin lo ay..”

suer dia ngomong kayak gitu, gw ga tmbah2in loh!!! SUER..SUER ORA JAMU KALO GA PERCAYA!!!

Akhirnya ada juga yg ngomong kayak gitu..20 tahuun 20 tahuuunn gue nunggu ada yg ngomong kyk gitu ….

Gue cuman diam, bengong, coba2 mikir, tadi gue ngoceh apaan yah, sampe2 si Lidya ngoceh2 kayak gitu hehe,dan diakhir ocehannya, dia ngomong.

“kalo lo dah bubaran ma dia, telpon gue yah, gue udah jatuh cinta ma lo soalnya ay..”

Mabok kayaknya ni orang. Sayangnya dia lupa ngasih nomor Hpnya ke gue, biar bisa di hubungin.

Lid, if u read this shit call me 0852 5538 5201 okeh.. call me!!!

Sekitar 15 menit kemudian, duo laknat itu muncul, sambil mesem2 si Milly ngomong.

“hai?? hehe udahan yah??…”

“kita bahkan belon mulai, sayang..” jawab Lydia sambil ngelirik ke gue.

Iyah, belakangan kalo di pikir2 gue goblok banget udah nyia2in “dinner gratis”, apalagi kalo ngebahas kejadian ini ma duo laknat itu, pasti gue abis2 di hujat karena sok setia gitu deh waktu itu,

hehe namanya juga orang belajar dewasa.

FUCKK!!!!!!

Tips ketika nyamuk menyerang kembali!!

akhir2 ini walaupun sudah di semprot peke Baigonatau Fogging ala pemerentah, tetep ajah pada waktunya nyamuk2 itu akan kembali menderu di telinga kita.

kalo The Fogging and all toxic anti-Moquito ga berhasil, coba tips di bawah ini:

1. sediakan piring plastik berwarna cerah.
2. sediakan minyak kelapa secukupnya.
3. olesi minyak kelapa secara merata ke prmukaan piring plastik tersebut.
4. ayunkan piring tersebut seperti Susi SUsanti mengayunkan raket, ke arah nyamuk tentunya, bukan ke arah rambut anda atau wajah rekan anda..ayunkan ke nyamuk yang berterbangan, niscaya semua nyamuk akan nempel di piring.
5. kalo nyamuknya cukup gesit, gunakan sedikit drop shot, back hand dan jump smash, niscaya nyamuk2 itu akan susah menghindar.
6. selamat berburu bersama orang yang anda sayangi.

buat yang ga Veget, silahkan tambahkan nasi aking dan garam secukupnya di piring anda ,anda sudah mendapatkan Lauk Nyamuk lada Hitam dengan extra Coconut Oil.yummie!!


gOOd Luck

Angels and The Outsiders

Akhirnya, my Punk Rock Heroes sakses mengeluarkan album terbaru, album nomor 3 di bawah panji2 SONY BMG. Superman Is Dead bangkit dari kubur untuk memberkati telinga para Outsiders di seluruh penjuru persada pertiwi. Setelah selama ini telinga kami di buai oleh lagu2 manja cengeng dan penuh lirik2 ke-pengecut-an, penuh dengan lirik cinta omong kosong yang mengajak kita bunuh diri saat putus cinta, benar2 lagu2 buat para pecundang, dan tak jarang beberapa Outsiders menjadi MURTAD dan menjadi pengikut lagu2 seperti itu. Shame on you guys!!! Hehehe.





















Masih dengan lirik2 Nasionalis dan lirik penuh semangat, penuh kata2 Optimis dibalut dengan musik yang Punk Rock abis. Tapi kini kalo gue denger, sound gitar dan semua2nya lebih baik dan lebih nyaman di kuping di banding 2 album sebelumnya. Catchy ajah di cuphing hehe. Lagu “kuat kita bersinar” adalah salah satu lagu yang sudah wara wiri di tv dan radio maupun di lapak2 CD bajakan. Lagu yang ala2 Social Distortion ini ngajak kita untuk tetap bersatu dan menghargai perbedaan sebagai salah satu yang akan membuat kita kuat. Ada juga “Jika Kami Bersama” yang duet bareng band Ska Punk dari Jogja SHAGGY DOG, lagunya Ragga2 gimana gitu hehe keren banget.


Singkatnya, kembalinya Superman dari kematiannya yang hampir 2 tahun ini tenggelam dalam kuburan permasalahannya emang sangat2 membantu dan membahagiakan kuping dan jati diri kami para Punkers hehe secara kalo nonton tipi semua lagu terdengar sama dan membosankan, mendengarkan lagu2 dari KUAT KITA BERSINAR atau WE ARE THE OUTSIDER membuat kita berani menantang mentari pagi, kuat memukul zaman dan kekar menghadapi jaman (bahasa gue!!!)


Welkom back brothers!! Cheers!!

Best Of The Best Track:
Kuat Kita Bersinar.
Jika kami Bersama
Semuanya bagus ding!!!!
HAHAH!!

Slumdog Millionaire

What a movie!!??
Ini film keren abis, layak deh dapet Oscar, jalan ceritanya bagus skali, khas bollywood tapi ga bollywood-bollywod amat, yang lama banget ceritanya sampe 3 jam, dan penuh tarian2 dan nyanyian ga penting standarad bollywod gitu.
Bercerita tentang seorang pemuda miskin bermana Jamal yang berhasil menjawab smua pertanyaan di “Kuis Who Wants To Be A Millionaire?” semua pertanyaan di kuis berhasil di jawab olehnya, kenapa dia bisa menjawabsemua pertanyaan? kuncinya adalah semua jawaban dari pertanyaan di kuis itu berhubungan langsung dengan jalan hidupnya, berhubungan dengan pengalaman-pengalaman seru, serta menengangkan dalam hidupnya. Takdir telah di tuliskan kepada JAMAL bahwa jawabannya ada di dalam perjalanan kehidupannya.

Hingga menjelang pertanyaan terakhir, acara terpaksa di hentikan sementara karena waktunya telah selesai, untuk di lanjutin lagi kekesokan harinya. Nah Saking bisa menjawab semuanya, sampe2 si MC-nya itu ga percaya dan memutuskan memanggil polisi dan memaksa dia untuk mengaku apa dia curang apa gimana, soalnya dia “terlihat pintar” untuk seseorang yang berlatar belakang minus pendidikan dan pekerja rendahan.

Kepada polisi dia menceritakan pengalaman hidupnya bersama abangnya si Salim dan wanita bernama Latika. Pengalaman hidup bersama merekalah penyebab dia bisa menjawab semua pertanyaan2 itu, mulai dari kenapa dia tau nama aktor pemeranfilm taun 70’an itu si Amitabh Bachan (my Fav Scene), busur panah dewa Rama ada di yangan kanan, gambar wajah di uang $100 Amerika, sampai ke penemu senjata api jenis Pistol, semua di jelaskan ke pada bapak Inspektur yang mungkin bernama Vijay itu. Kisah cinta si Jamal ama si Latika juga ga kalah Bollywood, penuh liku dan aral, penghianatan dan pembalasan serta penebusan, seru pokoknya ceritanya

Buat gue ni pelem sarat pesan moral,di mana pengetahuan justru bisa di dapat lewat pengalaman, pertemuan, peristiwa dan kejadian. Asal kita jeli ajah memperhatikan. Kemiskinan juga tidak hanya dekat dengan kejahatan, tapi juga dekat dengan impian untuk memperbaiki hidup dan memenuhi impian.

Nah, Si Jamal ini sangat penasaran dengan para Ksatria di 3 Musketress (gitu apa tulisannya??) dia hanya ingat Portos, dan Arthos, dan si ksatria ke 3 itu dia ga tau namanya, beberapa kali dia tanya ke abangnya si Salim tapi ga ada yang bisa jawab, dan skali lagi takdir selalu mengembalikan pertanyaan terbesar kita dalam hidup ke saat2 terpenting kita dalam hidup, dan pada saat kita pasrah pada takdir, hidup akan memberikan jawabannya kepada kita (berat yah bahasanya?gue ajah bingung hehe).
Tapi jalan cerita pelemnya ga berat, malah ringan dan mudah di cerna (emping kali mudah di cerna).

Bisakah dia memenangkan Kuis itu?? Trus pengalaman apa ajah sih yang menyebabkan dia bisa menjawab pertanyaan2 tersebut? Dan kenapa pula dia ikutan kuis ini??
Just watch..

Bagus pokoknya
*****bintang dari saya.

My Fan she’s a Vampire

Ini cerita tentang salah satu penggemarku namanya GLOW, nama aslinya sih Siti Munaroh binti Laheba tapi karena baru saja hijrah ke kota, jadi namanya di Ganti GLOW lengkapnya GLOW IN THE DARK, SPARKLING IN THE LIGHT. Bukti dia adalah FANS dari ku (biasa di sebut aEi MANIA) dia punya kaos bergambar dirikuw, dan sangat ter-Obsesi pada ku (berlebihan!!) tiap hari SMS, telpon, kirim surat wesel, kadang ngirim rantangan berisi nasi opor dan rujak cingur, agar dia berhak mendapatkan kaos limited edition itu

Buat yang pengen jadi aEi MANIA silahkan baca sarat dan ketentuannya di akhir tulisan ini.

Belakangan saya baru tahu kalo dia ini adalah Seorang Vampire dari Ras Sapien Aygepti HyperNarsisiloid. Ras Vampire terakhir di Indonesia dan hanya di temukan di sekitar KOBON KOPI atau di sekitar WENTIRA dan tak akan di cetak lagi karena adanya efek samping dari gigitannya. Akibat gigitan dari Vampir jenis ini sangat melenceng jauh efek vampir kebanyakan.

Ada 2 orang teman saya yang pernah di gigit oleh mbak Vampir ini, mereka memang berubah menjadi Vampir, cuman sayangnya mereka tidak menghisap darah. Yang pertama bernama Budi Anduk, akibat gigitan dari si GLOW dia menjadi Vampir penghisap Karat, akibatnya dia ga bisa melihat besi berkarat sedikit giginya bakalan lending di sana berusaha untuk menghisap karat di besi2 tersebut. Yang ke dua bernama EDA vampir dengan tekanan darah yang sangat tinggi, yang satu ini sedikit bernasib naas, karena dia menjadi vampir penghisap atau penyedot tinja, tiap malam dia hunting dari 1 septi tank ke septi tank lainnya. Kerjanya di perusahaan jasa Penyedotan Tinja hanyalah kedok di balik hasratnya untuk menhgisap tinja sebanyak2nya dan sepuas2nya.

Kembali ke Fans gue nih yah si GLOW the VaMPIRE, doi selain Vampire jenis terakhir dari rasnya doi juga adalah jenis Vampire VEGETARIAN, maksudnya di sini bukan Vampire yang suka sayur2an dan buah2an (ga sangar banget sih, vampir makan sayur2an dan menghisap sari buah..) tapi Vampir yang ga suka menancapkan gigi depannya langsung ke kulit korbannya, nah salah satu ke anehannya itu dia, gigi tajamnya buka di gigi taring, tapi di gigi depannya yang terlihat seperti kapak perimbas.

Soal memenuhi hasratnya untuk mimi darah tiap saat, biasanya standard ajah sih, do’i ngerampok mobil PMI atau KANTOR PMI buat nyolong stok darah dari pendonor, atau kalo stok menipis do’i terpaksa banting kasta nyari makanannya itu di tong2 sampah, (moon maap nih yee) kadang doi terpaksa ngambil bekas2 pembalut wanita untuk di pake buat mimi, katanya sih gaya “teh celup” gitu..
Iyuuuhhhhhhhhh...

Konon asal muasal dia jadi vegetarian itu gini : kalo kebanyakan Vampir normal itu ngisep darah orang dari leher, beda sama si Glow the Vampire ini, di ngisep darahnya dari KETHEK (ilfil ga tuh??). mo laki, perempuan, banci salon, banci lampu merah, kang becak, kang ojek, yu nem it, di gigit semuanya.

Hingga suatu malam,
di malam yang gerah, angin males bertiup, udara dingin enggan berembus, keluyuranlah si VAMPIRE cantik ini (cantik? Ya Tuhan maapkanlah hambamu ini karena berdusta) tuk mencari cemilan darah segar, do’i nongkrong di atas tiang bendera sebuah Madrasah, menatap ke suluruh penjuru kecamatan, mencari sosok2 lemah yang siap di bantai.

Di sudut sana, di bawah terang lampu sudut jalanan, terlihatlah seorang pemuda berjalan sendiri, dia hanya memakai kaus kutang mirip ariel peterpan gitu, pemuda malang itu berjalan sendiri menuju kegelapan, menuju daerah kesukaan si Vampire itu. Dan dengan kecepatan tinggi GLOW the Vampire segera melesat ke atap rumah sebelah, tapi sayang kakinya agak nyangkut di tali tiang bendera, akhirnya doi nyangkut kaki diatas kepala di bawah diatas tang bendera, setelah berhasil lolos dari jebakannya sendiri, doi pun buru2 ngejar bis, ngapain?? Maksudnya ngejar buruannya, dan di lorong yang gelap, dingin dan lembab, mbak2 Vampir pun terbang dari belakang dan memberikan tendangan maut ke arah pemuda itu, pemuda itu ternyata berbadan tegap, mirip2 anggota TNI, tendangan maut si VAMPIRE kurus ini hanya terasa seperti orang yang nyolek, ketika mas2 kekar itu noleh kebelakang, dia ga ngeliat apa2. kosong, mas2 itupun buru2 mempercepat langkahnya, karena lorong itu sangat panjang, serta berliku2 dan samping kiri kanannya adalah tembok pembatas dengan kuburan disisi kiri dan kanan jalan.

GLOW the Vampire ternyata sedang ngumpet di dalam kegelapan, sambil menahan sakit di kakinya, kakinya yang seperti gagang sapu itu ternyata patah karena nendang om2 kekar tadi, beruntung dirinya bisa menyembuhkan dirinya sendiri, ga sampe semenit kakinya yang patah telah tersambung kembali, cuman sayangnya karena gelap doi ga ngeliat kalo posisi kakinya salah, akibatnya posisi kakinya ngadap belakang, keliatan cacat. Tapi ini ga menghentikan semangatnya GO GLOW GO!!!

Sedikit tips buat para VAMPIRE khususnya buat VAMPiRE yang kurus, selain minum darah, cobalah minum susu, apalagi yang KALSIUMnya tinggi.

Kembali ke perburuan. Akhirnya, di ujung jalan GLOW the vampire berhasil mencegat mas2 kekar itu, di gencetnya mas2 itu ke dinding, leher si mas2 itu di tahan pake lengannya, diangkatnya tangan kanan si mas2 kekar yang malang itu tinggi2, tatapan mata si glow menatap tajam ke arah ketiak, spot favoritnya untuk menyedot darah, si mas2 menjerit minta tolong, si mas2 kehilangan kekuatan, senyum kemenangan di bibir the Vampire dan..

crOOttttttt
“aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!” jeritannya mirip jeritan aktris pelem horor taun 50an
gUbRAakk....
aaaaaaaa!!!!

Si mas2 kekar itu berlari sekencang2nya seperi banci kafe remang2 di kejar Pol PP, dimanakah jagoan kita si VAMPIRE cantik jelita itu (iyuhh), di manakah dia?? Di puncak rumah yang bersiluetkan rembulan pun tak ada bayangan dirinya dimanakah dia??

Di lantai bata yang basah karena bekas hujan, di pojok jalan, dengan di terangi lampu jalanan. Di sana, rebah dengan kondisi fisik tidak sadarkan diri sambil menggab2 kekurangan oksigen, dengan bulu ketek dari mas2 kekar itu nyempil di antara gigi2nya Vampire kita yang Jelita, GLOW the VAMPIRE pingsan tak sadarkan diri.

***
Belakangan baru di ketahui kalo si Mas2 itu ternyata seorang KULI PANGGUL di pelabuhan, yang dah 2 hari ga mandi, itu yang mengakibatkan zat2 beracun di ketiaknya bereaksi ketika GLOW hendak menghisap darahnya di situ.

Mulai dari saat itu, si Vampir jadi trauma, dan memutuskan untuk ga gigit orang lagi di ketiaknya maupun di bagian lain dari tubuhnya, dan diapun jadi vampire Vegetarian.
Yah walaupun doi aneh gitu, dia masih jadi temenku, yang aneh.

===============================
Sarat dan ketentuan menjadi aEi MANIA :
1. harus memuja2 aEi seumur hidupnya, setelah memuja2 Tuhan Allahnya terlebih dahulu.
2. harus sering isi testi dan komen di eFes ato FesBuk nya aEi
3. harus menjadi Teman dan Sahabatnya aEi seumur hidup, pembatalan atau pemutusan persahabatan di kenai denda Rp. 7 Triliyun
4. harus rajin kirim SMS atau telpon ke aEi.

Sarat mendapatkan KAOS LIMITED EDITION :
1. harus rajin berdoa ke pada Tuhan, agar hatinya aEi tergerak untuk memilih dirimu sebagai orang yang berhak mendapatkan KAOS LIMITED EDITION tersebut.
2. Harus rajin SMS aEi tiap hari,sekedar tanya kabar, atau kasih tau aEI untuk jangan boros.
3. paling nggak pernah kasih PULSA ke aEi Rp.5000.-
4. mau menanggung ongkos kirim (jawa Rp.30.000, luar jawa 50.000)
5. mau sabar karna kadang mbikinya suka lelet.
6. harus mengirimkan foto sambil memakai kaos aEi MANIA tersebut. Seperti contoh di bawah ini.

Thanks!!!

Love Fitri Tropica

ini dia ARTEEZZ pendatang baru yang berhasil..berhasil menggaet hatiku berserta dompet dan isi celanaku..aksi LEBAYnya dan becandaan yang cerdas serta bermutu -kecap kali agh- membuat diriku seperti Onta yang ketemu OASE di padang gersang. secara dunia Komedi terlalu di ejahwantahkan hanya dengan aksi cela'an yang lama2 bikin eneg dan ga enak ati dengernya..

kehadiran wanita yang (ternyata) berjidat jenong sekitar 30 hektar dengan kemiringan jidat 50 derajat ini sangat menghibur, dan dia berhasil membangun massa penggemarnya, seperti saya salah satu contohnya.

saya pernah ga sengaja 'berhasil' chat dengan artezz idala saya ini, tapi mungkin dia lagi sibuk demikian petikan wawancara saya ma Pitrop:

iseng nge klik namanya pitri di Ym gue..

si anjing amstrong: AAARRRRRTEEEEEEEyyyZZZ!!!!!!

(ga ngarep di bales)

10 menit kemudian

fitlicious: Hehhe

fitlicious: Siapa ini?

si anjing amstrong: owh my God... di bales...

si anjing amstrong: pa kabar Fit??
si anjing amstrong: ni aEi'

si anjing amstrong: saia penggemar berat mu..

(terlalu jujur..)
si anjing amstrong: suer!!!

fitlicious: Baikk

si anjing amstrong: jadi pengen nyanyi lagunya Indra bekti yang "aku bahagia...lala.." apalah namanya..

(another stupit move)

fitlicious: Hehheeh

si anjing amstrong: eh tapi ini bener Fitri Safitri si mes Lebay itu kan??

si anjing amstrong: jangan2 Paman Pedofil yang nyamar pake foto lo buat ngegaet jajaka rada kasep kaya saya..

fitlicious: Hehe

si anjing amstrong: dari tadi haha hehe mulu bu..

si anjing amstrong: gi sibuk apaa??

si anjing amstrong: jangan jawab lagi sibuk hehe hehe..

fitlicious: Lumayaan hehhee

(kejadian di sela2 chat..)
*gue : eh eh..gue chat ma pitri Tropika'

"temen : masa??

*gue : bener ini (sambil berusaha nggotong layar monitor ke depan mukanya yang sinis)

"temen : ahh jangan2 Fitri tropica palsu..palsu itu

si anjing amstrong: oh iya..saya juga sering baca blog situ yang fitataglance.blogspot.com

(penting ga infonya)

si anjing amstrong: cuman rada roaming, karena aksaranya, aksara sunda..

si anjing amstrong: saya dah jarang SMSan sama Jaka Tarub..jadi rada ga ngerti omong urang sunda

fitlicious: Hahahhahaha

fitlicious: Makasiiiiii

(dengan gaya Lebaynya pasti)

"temen gue : kayak benerr..minta alamat YMnya dong.

* gue : maap, sebagai penggemar Pitrop, gue terpaksa mengrahasikan ID YM beliau.

"temen gue : gua traktir SHOMAAiiiiiiiiii..

*gue : kagak mempan..

"temen : batagor?? Soda Gumbirah?? es teh?? es jeruk, krupuk?

*gue : kok makin ari makin murah tawaran lo..POKOKNA KAGAK..

"temen : eh eh kok gitu (dengan gaya resa herlambang)

* gue : gue takut pitri Pripasi nya terganggu, nanti bisa berpengaruh ke Psikologisnya dia, diakan artis baru, blon siap di ganggu penggemar reaktip represip kayak lo..gue takut dia kenapa2..

*gue : la..la lo di mana..

"temen gue : (sayup2) talk to my a**

5 menit kemudian

si anjing amstrong: Pitri yang cantik dan menggemaskan..

si anjing amstrong: saya nunggu hampir 30 menit, berharap atensi yang lebih dari "HAHAHAHA"

si anjing amstrong: hehehe

si anjing amstrong: sama2 jeng..

si anjing amstrong: kayaknya situ lagi sibuk yah??maap kalu menggangu..

fitlicious: Santaiiii

si anjing amstrong : orang nunggu ga ada yang "santai" bu..

si anjing amstrong: si artis semena2 sama penggemarnya

si anjing amstrong: hehe

20 menit kemudian, ga ada jawaban..

si anjing amstrong: fit.. fit..

si anjing amstrong: owh gishh..she's pass out..

si anjing amstrong: fit?? FITTTT?? TEDAAAAAAAAAAAAAAKK!!!

demikian petikan percakapan singkat gue dengan sang Artis.

akhir2 ini wabah LEBAY de' Rahma sangat berbahaya, banyak skali orang yang jadi ketularan virus LEBAY-nya, saya prnah ketemu orang yang sok2 mirip, tapi suer..malah kelihatan aneh, dan nyeremin..

cuman ada 1 Fiti Tropica si de'rahma yang tercinta..

Love u Fit dan Sikses selaluh..

ANOYING AWARDs

Berhubung akhir2 ini lagi hapening yang namanya AWARD2an dari GOLDEN GLOBE sampai ke OSCAR, maka saya pun ga mau kalah, maka dengan bangga aEi ENTERTEIMENT mempersembahkan: ANOYING AWARD
Anoying Award ini didekasikan pada semua Celeb yang dah meng-ganggu hidup kita dengan hal2 ga penting, di harapkan kedepannya mereka bisa menjadi penhibur yang bermutu.

BERITA INFOTEIMENT TER GA PENTING

5. Seputar ANDY SORAYA

Kerana, beritanya pasti hanya seputar lapor melapor, masalah hukum, ga pernah soal prestasi, pasti kalo bukan soal ribut di CLUB ajeb2 mana, pasti soal membenci lawan mainnya. Sayang ga ada berita soal prestasinya. Coba mba, berprestasi dong!!! Oh iya, tapi gue tau kok siapa Andy Soraya, dia artis kan?? Artis kelas C lah di INDONESIA (tapi yang penting artis kan??) mudah2an dengan pernyataan kalo saya mengenal Andy Soraya do’i ga bakalan nuntut saya.

4. yang seputar pribadi DEWI PERSIK

3. yang ada SHIREEN SUNGKAR

2. MANDALA + POPPY BUNGA
Karena, males ajah, sapa suruh masih pacaran dah kayak suami istri, lagian sapa tuh poppy bunga?? Artis apaan dia?? Sinetron pa apaan?? Cowoknya juga kayak apaan!!

1. berita DEWI TAHER DAN ALDY PERSIK.
NAJIIISSSSS itu tiap kali nonton berita ato inpoteymen isinya berita 2 mahluk ganjil ini. Tapi 22nya cocok, 22nya membenci Saupil Jamil hehe, kasin tuh bang Upil, sampe jerawatnya di bawa2 ma si ALDY PERSIK, oh iya, mereka emang cocok, si Dewi kan kalo ngomong ga pake otak trus suka asal ngomong kalo emosi, nuwaaahhhh, si lakinya juga sama. Ga sabar apa yang bakalan di kata kalo mereka kelak bercerai??. Mudah2an pada saat mereka bercerai kelak, acara inpoteymen dah di haramkan ama MUI.

ACARA TIPI TER – ANOYING

2. SINETRON
Demi Tuhan ceritanya iiiituuuuuuuuuu mulu’, slalu seputar kaya ma miskin, ntar si miskin kawin ma si kaya, seneng deh si miskin, jadi kaya tanpa kerja, atau anak BALITA yang bisa ini itu, nipu orang dewasa dengan caranya trus si orang dewasa ga tau, se TOLOL itukah?? Trus, adegan nampar ada di mana2, adegan anak2 kasar ma orang tua juga ada, pantes anak2 muda kadang suka ga respek ma orang yang lebih tua. Itu Sinetron khas RCTI ma SCTV.
Tapi paling sarap itu si netron di INDOSIAR entah siapa Produsernya dan entah kenapa Indosiar tetep pertahanin acaranya itu, padahal acaranya TOLOL banget, ya Tuhan ga perlu di jelasin, nonton ajah sendii, dan temukan betapa TOLOLnya acara tipi kita.

1. unREALLITY SHOW
boong banget itu kata pertama gue tiap nonton Reality show kita (kita??lo aja kalo, gue enggak!!), ya iyalah, keliatan banget, semisal TERMEHEK-MEHEK kalo di perhatiin dengan teliti, orang2 yang terlibat entah si bapak, ibu, atau siapalah, pasti dah dandan dulu, its unReal hehe bokis banget, dah gitu katanya kamera tersembunyi, tapi pengambilan gambarnya jelas banget, ada zoom in zoom out nya, kamerapun goyang2 pertanda ni kamera ada yang pegang, paling bokis itu setting LOKASInya, entah mungkin karena mo promosiin CAFE temen apa gimana, tempat ketemuannya pasti di CAFE atau RESTO. Auh ahhh, jujur ajah gue suka nonton bukan karena ketipu, tapi pengen nertawain pesertanya yang tolol, yang aktingnya ga pas dlsb.



FILM TER- ANOYING

5. SEMUA FILM HANTU INDONESIA
Karena ga serem, alur ceritanya maksa dan aneh. Ga bagus.

4. BASAH
ABG di ajarin biar berpikir cabul sedari sekarang hehe, sayang di kehidupan nyata ABG ga ada yang bertanggung jawab terhadap perbuatan cabulnya, pelem2 kayak gini nih yang merusak moral bangsa. Jujur aja ya!!!

3. 3 MASGETIR
Ga jelas maksudnya apaan, Tora Sudiro ma kawan2 berain buruk skali, cocok di jadiin FTV ajah

2. BABY
Ni pilem apaan sih?? Isinya kebohongan publik, dan omong kosong, titi kamal ga pas banget mainnya, pokoknya all miskasting,seharusnya yang mainin perannya tikam itu si cinta laura, men,gue penggemar Cathy Sharon, tapi kok si mbak ini main pilemnya ga bagus semua sih, ini pilem terburuk tahun kemaren.

1. SEMUA PELEM YANG ADA DEWI PERSIK
Buat apa ngabisin duit buat nonton seorang penyanyi dangdut yang selama 90 menit hanya berakting cabul dan berakting seperti SETAN TOLOL dan itu dengan kualitas akting sangat sangat sangat buruk, mending duitnya di sumbangin ke panti asuhan ajah.



GRUP BAND TER ANOYING

5. BBB dan KINGKONG
Ga ngerti mbak melli kok mau?? Padahal di luar sana banyak orang2 yang bukan artis tapi bersuara emas, kayak gue misalnya??beda tipis olah vokal gue ma VIDI syapalah namanaya itu..back to BBB, this band suck!!
Soal kingkong? Pasti ni grup Band sanggup Rekaman karena di biayain ma DP, kalo pun jadi terkenal pasti karena seputar pemberitaan negatip kehidupan si ALDI PERSIK itu.

4. 5 MINUTES, THE TITANS and all PETERPANS WANABE
Temukan jati diri kalian sobat, kalian memainkan musik dan bergaya mirip PETERPAN, bahkan wajah dan gaya VOKALISnya sangat mirip dengan aa’ Ariel, demi Yuhan, temukan jati diri kalian segera.

3. WALI. Dan ST 12
Serasa kembali ke Tahun 90an dimana musik MALAYSIA berkuasa di republik ini, entah kenapa banyak yang suka?? Kalo musik mereka di puter random, gue ga tau yang mana RT 12 yang mana WALI.. auh ahh, guys your music suck!!! Kejujuran kalian dalam bermusik membuat kami tidak jujur dengan diri kami kalo kami berkata kalian bagus.

2. KANGEN dan RAJA
No Comment

1. The Cangcuters
Kaget?? Ini masalah pribadi cuuuy, kenapa?? Karena eneg ajah liat mereka di tipi cuuy, gayanya gitu2 mulu cuuy, clana ketat ma baju kulit mulu cuuy, lagunya juga itu mulu cuuy, trus tiap di wawancara slalu mo nge-bodor, nge-lawak padahal ga lucu cuuy, gaya niru2 RAMONES cuuy, tiap kali ngomong akhirannya slalu ‘cuuy’ cuuy, nama Bandnya di ganti jadi THE CANGCUCUUY ajah cuuy!!!




PENYANYI CEWE TER - ANOYING

3. TITI KAMAL
Mudah2an pasca membaca tulisan ini TiTi ga nangis sesegukan, dan ngelapor ke tian, dan BLOG gue bakal di hack ma tian, iyah, jujur ajah yaj, suara lo ga bagus ti, ancur malah, lo mo nyanyi apa ajah pasti ga bagus, lo itu artis karaoke tau ga?? Cukup nyanyi di ruangan tertutup yang isinya 5 orang atau lebih ajah yah.

2. AURA KASIH
Ini terkenal bukan karena kualitas VOKAL dan prestasi, tapi karena Gosip, jangan bangga dulu dengan ke-terkenal-an-mu mbak, u suck, suara ga bagus2 amat, cuman menang body ajah, kasian banget lo, sebaiknya Aura segera menyadari ke-pas2an suaranya dan segera berhenti bernyanyi, atau jadi model pidio klip ajah kayak Tyas Mirasih, kan bisa berakibat deket ma Vokalis grup2 band.

1. PENYANYI NAMA SYAHRINI

ditulis kayak gitu karena kata temen gue ada tuh penyanyi nama SYAHRINI, yang lagunya ga pernah muncul di TIPI atau di RADIO tapi slalu muncul di INPOTEMEN dengan topik (lagi2) di luar masalah prestasi dunia musik. Jadi siapaun elo yah mbak penyanyi bernama Syahrini itu. Selamat lo dah jadi artis tanpa prestasi. oh iya, dia ni penyanyi dangdut yah?? nama goyangannya apaan?? goyang serbuk gergaji? apa terburator??

PENYANYI COWO TER- ANOYING
Kayaknya ga ada deh,
kecuali, Dwi andika, MANDALA ‘termehek-mehek” ama bang UPIL JAMIL mau nyanyi, skarang sih masih asik2 ajah. Kalo ada informasi seputar PENYANYI PRIA YANG ANOYING harap hubungin gue, atau tinggalin COMMENT yah..



ACTOR / CELEB COWO TER – ANOYING

5. SAUPIL JAMIL

Apa jadinya orang ini tanpa DEWI TAHER?? Jadi PNS kali ya?? PNS yang bisa nynyi dangdut.
ya oloh gayanya chiiin.. (talk about his pic)

4. DWI ANDIKA

My friend big enemi, jadi sudah pasti musti di cantumkan namanya di List ini, Dwi Andika, kolaborasi antara mati gaya dan gaya kebencong2an yang di paksa, jadinya dia terlihat seperti ipul jamil. Selalu berusaha menjadi trend setter dengan gayanya yang pasti ga bakalan di tiru dan pasti ga bakalan jadi trend, pernah gitu yah nonton suatu acara, si bapak ini lagi di suatu tempat di indonesia yang bersuhu tropis, si bapak ini dengan PD nya memakai pakean tumpuk2 ala EROPA, nyasar Om?? Kasian banget.

3. ALDY PERSIK.
Karena ngebacotnya dah mirip dewi persik jadinya kehadiran doi di tipi jadi menggangu, dan gara2 dia nih acara TAWA SUTRA jadi kehilangan penonton, buat produser tawa sitra lebih baik mengganti pemain yang lebih lucu lagi, karena si ALDY PERSIK ini ga ada lucu2nya sama sekali

2. MANDALA “termehek2”
Mamen satu ini, cowo macho yang doyan be-bedak hehehe doyan make kaos ketat dan kaca mata ga pada tempatnya, NORAK LO!!!!!! Apalagi pemberitaan seputar isah cintanya itu, NAJIS banget.

1. VINCENT CLUB 80
Ini komentar profesional dari seorang teman, ini kritik seputar aktingnya di pelem apa tuh yang ma sandra dewi, dia disitu ber akting mirip JOCKER, Men, orang terakhir yang meranin JOKER dapet GOLDEN GLOBE ma OSCAR (R.I.P mr.Ledger) si Vincent dengan kualitas akting yang buruk sangat, mau terlihat seperti dia. Mamen, lo musti banyak berlatih, sori lo ada di peringkat satu, soalnya gue ngepens ma si JOCKER di pelem BATMAN yang terbaru, dan lo main sangat Buruk di pelem lo, so You SUCK!!! Jangan marah yah..

WANITA TER – ANOYING DI TV

Kenapa di Tulis Wanita buka Aktris atau Celeb wanita? Karena?? Suka2 gue dong, gue yang punya blog yee!! Hehe ga sih, karena di dalemnya ada yang bukan (ngakunya) artis, tapi pasti ngarep.

6. TYAS MIRASIH.
Walaupun si Tante akhir2 ini dah jarang nongol di TV, tapi tetep ajah kehadirannya bakal membuat ke-anoyingan di mana2, karena kemunculannya selalu di sertai dengan sensasi ga penting, entah soal potonya ciuman ma vokalis A, atau ke tangkep lagi jalan ma vokalis B, atau ke GEP lagi CHEK in ma Vokalis C, di hari yang sama ketika bikin Poto ciuman, kegep jalan bareng itu hehe. Buat Tyas, sukses ajah, oh iya Vokalis Band berikutnya siapa tuh yang bakal di GEBET?? JOSHUA ajah, kan dah GEDE, atau jangan2 mo ngincer bang Haji OMA IRAMA yah??

5. LUNA MAYA
Mantan gue yang satu ini lama2 anoying juga, kenapa? Karena keseringan nongol di tipi cuuy, tiap hari, tiap buka mata liatnya Luna, keluar ke jalan, iklannya di mana2, GOD!!! Nonton Tipi infonya pasti seputar hubungannya ma aa’ yang doyan pake kutang itu, ga pernah tuh beritanya seputar ektingnya yang di ganjar penghargaan apa, Penghargaan nasional ajah ga pernah dapet, kalah Lo ma MARIANA RENATA!!!
Trus dia ni ga cocok jadi Presenter, “bodi linguisnya ancur banget” kata teman gue yang presenter ternama itu, dah gitu kacau banget, treak mulu, yang bilang Luna Maya bagus bawain acara DAHSYAT pasti sedang bermasalah dengan Otaknya, seharusnya dia duet dengan presenter2 No.1 semacam INDY BARENDS, atau paling jatuh INDRA BEKTI lah, ini malah ma OLGA ama RAPHI. Auh ahhh, ga ada perkembangan itu semua kata teman gue yang presenter terkenal itu.

4. CHEF FARAH QUINN
Ini lagi!! Si Cinta Laura WANNABE, cewe dengan gaya omongan sok ke bule-an, muka pribumi banget gitu loh, omongannya sok cas cis cus. “ini jiah jyus buwang pyutih by cyef Fwrah kwin”..iyuuuh that so anoying, brapa susah bilang Farah Quinn!!! BIASA AJA LO, BIASA AJA!!! Kayak yang Gede di barat ajah, kata temen gue pacarnya Bule yah?? Pantes dandannya Norak (entah kenapa semua wanita yang pacanya Bule, pasti gayanya Norak bin LEBAY bin SLEBOR) EXOTIS ala Cyev Fwrah Kwyn.. weekk!!

3. CINTA LAURA
Mana ujan ga ada ojhek, bechek bechek!!!

Ga usah di tanya di mana anoyingnya wanita satu ini, mulai dari Logatnya yang SO Not Cool, logatnya yang ganggu banget, sampe aksinya yang sok Paris Hilton itu, ga perlu di bahas disini kayaknya pokoknya mah kalo di bahas nambah2 anoying ajah.

2. SHIREN SUNGKAR
Ya Tuhan, cukup sudah menyiksa kami dengan aktingnya yang buruk di tv, janganlah Kau biarkan dia bernyanyi, karena suaranya (demi Tuhan) sangat tidak enak di dengar, mending duit buat rekaman di pake buat kursus akting, atau permak muka, dan oh ya, kalo bisa hentikan segera pemunculan lo ama pacar lo yang sama2 ga penting itu. Soalnya lo berdua sama2 ga banget. Udah yah, cukup sadar diri ajah yah.

1. DEWI PERSIK
Gini nih kalo Toket lebih gede dari Otak, omongannya kagak di pikir, akhirnya omongan yang keluar malah nunjukin kalo tante yang satu ini TOLOL adanya, alias ga punya otak. Asal omong ajah, biar orang bilang “lo orangnya apa adanya??” NGGGAAAAAAKK!!! Kita tau kalo lo TOLOL.

Dah tau di INDONESIA di larang tampil cabul, eeh masih juga tampil cabul, gayanya kalo lagi mo di poto liat ajah, SANGAT MURAHAN!!!!
Oh iya, soal Film2 lo, JELEK Semua, gue ga pernah nonton, tapi kata temen2 gue “ga layak tonton” ratingnya -10 tong sampah, yah itu karena akting lo sampah abis. Gue heran kok ada Produser yang mau ngajakin Artis kelas D kayak lo main Film, secara akting Lo buruk banget, dia musti meriksa otaknya ke Psykiater terdekat deh kayaknya, atau jangan2 dia cuman pengen liat lo beradegan cabulajah,karena toh akhirnya ga bakalan di tayangin karena bakal di edit.
Buat dewi persik, lo musti kursus ke pribadian ama cangkok otak biar agak Pinter dikit.



*****
survey di lakukan terhadap 3 orang remaja dan 7 orang pemuda pengangguran di sekitar kehidupan gue, yang penilaian mereka saya akui sangat objektif.

akhirnya..

hyuhh..
pinali aku punya Blog di Blogspot juga..
dah lama emang pengen buat tapi slalu ga sempet..
sebenarnya saia udah punya blog sih tapi di Friendster :
http://ai-milan.blog.friendster.com/

semoga di kemudian hari saya bisa memindahkan sebagian curahan hati saya di blog yang lama ke sini..
semoga hehehe
dah ah..

bubay!!!